Il se passe quelque chose d'étrange en moi. J'ai

Il se passe quelque chose d'étrange en moi. J'ai envie de mourir, et pourtant cette perspective me terrifie.
Je sais très bien que personne ne me laissera faire, et que si je me loupe on va me le faire payer très cher. On n'a pas le droit de se tuer dans notre société. Ceci-dis je n'ai toujours pas compris ce qu'on m'a le plus reproché l'an dernier: si c'est d'avoir essayé d'atteindre à mes jours ou si c'est de ne pas l'avoir réussi.
En fait ce dont j'ai le plus peur c'est peut-être d'échouer: de repasser un an à colmater à moitié les brèches de ma tentative ratée (et si je ne les colmatais jamais totalement?), ne me laissant plus assez de temps pour trouver des raisons de vivre. En essayant de me tuer j'ai rendu ma vie encore plus difficile. Je n'ai rien gagné, j'ai même tout perdu.
Ceci dit, c'est bien ce que je cherchais: tout perdre. Mais je ne pensais pas que je perdrais ma liberté, mon argent et mon courage; je pensais plutôt perdre mon désespoir, ma peine et ma douleur. En réalité ce que j'espérais perdre est toujours là, amplifié par le fait que j'ai par contre perdu ce qui m'a peut-être empêché d'aller jusqu'au bout.
La vie est étrange. Il y a des gens qui se battent pour vivre et qui n'y arrivent pas, moi je me suis battue pour mourir et la vie me le fait payer.
Ceci dit en général les gens qui se battent pour vivre ils savent au moins contre quoi ils se battent: une maladie en général. Moi je suis malade de la vie. Il n'existe aucune façon reconnue pour se battre contre ça.