On choisit pas sa belle famille

On ne choisit pas sa famille, encore moins sa belle famille.

Moi en tout cas il y a un truc qui est sur, c'est que si je l'avais choisie telle qu'elle est j'aurais grandement besoin d'un psy. Je me demande d'ailleur si je ne vais pas en avoir besoin quand même. Parceque je vais etre obligée de les revoir et rien qu'à cette idée je sens déjà se pointer une crise d'angoisse. Hier en partant de chez eux je sentais mes pulsations cardiaques diminuer au fur et à mesure que je mettais des kilomètres entre eux et moi.

Parceque si c'étaient d'autres personnes qui m'avaient traitée de la sorte, je me serais vite empressée de couper les ponts avec eux pour toujours. J'ai rayé des gens de ma vie pour moins que ça.

Je n'avais jamais vu autant de méchanceté et de cruauté concentrée en si peu de monde. Je n'arrive toujours pas à croire ce que j'ai entendu.

Je m'apprete à leur donner un petit fils, un petit neveu; ça devrait etre une merveilleuse nouvelle, une de celles qui se célèbrent et qui unissent une famille. Au lieu de ça tout ce qu'ils trouvent à faire c'est de nous lapider en place publique, leur fils et moi. Ah il va naitre dans une belle famille ce gamin-là.

Ca va faire quatre ans que je les cottoye, que je vais les voir encore plus souvent que mon propre père qui est malade, que je m'intéresse à leurs vies, que j'alimente leurs conversations, que je ris à leurs blagues, que je supporte leurs conflits incessants, que je fais semblant de ne pas trop m'ennuyer au milieu de ces gens qui ne me ressemblent pas du tout. Ca va faire quatre ans que je les entends dire du mal de l'homme que j'aime et ne pas tolérer que je puisse avoir des sentiments et une éducation différente des leurs. Je ne me suis jamais plains. Je n'ai jamais cherché à les changer. Tout ce que j'ai toujours voulu c'est avoir des rapports cordiaux, amicaux et polis avec eux. C'était pour moi juste la moindre des choses que je devais à mon chéri.

Plusieurs fois j'ai fermé ma geule pour éviter une dispute, j'ai encaissé en silence. Et meme quand j'aurais aimé des excuses, je ne les ai jamais réclamées. J'ai pris sur moi. J'ai fais des efforts.

Et j'allais peut-etre enfin arriver à tout pardonner, du moins je n'en avais jamais été aussi proche; quand une bombe atomique m'a touchée en plein coeur. Je n'arrive pas à m'arrêter de pleurer en écrivant ces lignes.

Ils me détestent, ils me haïssent. Ils me prennent pour un être immonde, abject et sans coeur. Le pire c'est qu'ils ne se rendent même pas compte à quel point ils le blessent mon petit coeur, vu qu'ils pensent que je n'en ai pas.