Père ET mari ?

Je suis à deux doigts de quitter mon mec.

Depuis quelques temps, rien que l'idée de rentrer à la maison et de le voir me stresse et me désole, voire me donne envie de pleurer. Rien que de voir sa tête me met dans des états de rage. Dès que je pense à lui je sens venir l'oppression dans ma poitrine qui annonce une crise d'angoisse.

J'ai envie de me barrer, de déménager, de partir en vacances sans lui. Et pourtant je sais que les vacances c'est ce qui nous a toujours le plus rapprochés, mais j'ai l'impression que cette année je serais encore plus stressée si je pars avec lui que si je reste travailler. Ça fait même plusieurs mois que je squatte sur mon lieu de travail (ou ailleurs) pour éviter de rentrer à la maison. Je fuis mon chez moi, je fuis mon homme, je me rends bien compte que tout cela n'est pas normal. Et pourtant je n'arrive pas à le quitter. Je ne sais même pas pourquoi.

J'ai bien une explication mais si n'importe qui d'autre me l'avançait, je sais bien que je lui dirais qu'elle n'est pas suffisante. Et pourtant...

Je veux des enfants, je veux des enfants, je veux des enfants, je veux des enfants et je veux des enfants. Et j'ai trouvé le père idéal pour ça.

Par contre comme conjoint il est nul. C'est un dilemme.

Ça existe vraiment un homme capable d'être ami, amant, père et mari tout à la fois? Ne serait-il pas plus sûr de dispatcher les tâches?

Des amis j'en ai. Surtout deux, des vrais de vrais.

Un amant je pourrais en avoir un aussi, mais ce ne serait pas avec lui que je partirais en week-end en amoureux. Et puis c'est compliqué d'avoir un amant, il faut beaucoup d'organisation et beaucoup de mensonges. Ce serait plus simple d'avoir un conjoint qui me comble sexuellement. Et ça c'est franchement pas gagné. En fait ça n'a jamais vraiment été ça. La première année je lui ai laissé un peu de répit parce qu'il était puceau avant de me rencontrer, la deuxième j'ai été compréhensive (tant bien que mal) parce que c'est vrai que j'avais beaucoup grossi et que les hommes sont très visuels (surtout le mien), mais depuis plusieurs mois j'ai bien maigri et le problème reste entier. Je n'aurais jamais dut accepter ça dès le début, il ne se rend pas compte à quel point j'en souffre.

Un père oui, ça il serait le faire, et même extraordinairement bien. En fait il n'y a que quand il est avec des gosses que son visage s'illumine réellement. Le reste du temps il est une poupée de chiffon, il a l'air mort de l'intérieur, il ne transparaît absolument aucune émotion, aucun sentiment d'aucune sorte. Je crois que c'est cette passivité latente qui m'énerve le plus chez lui, qui me génère le plus de stress. J'ai tellement envie de le secouer que j'en arrive à me secouer moi-même de l'intérieur. Je ne sais qu'il est vivant que quand il est avec des enfants. J'irais même plus loin il est beau, rayonnant, drôle, génial. Pourquoi n'est-il pas ainsi d'habitude? La dernière fois que je me suis tapée un méga coup de blues, pour me remonter le moral il m'a fait un petit sketch comme il le fait aux tout petits; et non-seulement il a réussi à me faire rire alors que c'était pas gagné, mais en plus je l'ai trouvé sublime, épanoui, magnifique. Cet homme mérite de fonder une famille, et je l'aime tellement dans son rôle de père que je veux être celle qui lui fera le cadeau incommensurable d'allumer la flamme enfouie au fond de lui.

Un mari c'est une vaste question. Déjà il ne veut plus se marier. Et comme conjoint il est pas terrible: Il n'est pas du tout attentionné, ne veut jamais rien partager avec moi, ne me parle pas beaucoup et surtout n'articule jamais, me critique facilement devant d'autres gens, ne me fait jamais aucun compliment ni aucun cadeau, ne participe aux tâches ménagères que sporadiquement...

Je viens d'être coupée par un texto. Il veut qu'on aille au resto pour discuter, pour régler des problèmes. J'espère qu'il arrivera enfin à se remettre en question...

Suite au prochain épisode...